لماذا نُسقط غضبنا على أقرب الناس إلينا؟ حين يدفع الأحباب ثمن معارك لم يخوضوها (الحلقة الثامنة)

مَدَار الفَهْم | مَرَايَا النَّفْس

فهمي إبراهيم

ليس كل من نغضب في وجهه هو من تسبب في غضبنا وليس كل من يسمع كلماتنا القاسية يستحقها أحياناً نخرج من معارك الحياة اليومية مثقلين بالخيبات والضغوط فنعود إلى بيوتنا وملاذنا الآمن لنفرغ كل شحنات التوتر والاحتقان في الأشخاص الذين لم يكونوا يوماً طرفاً في تلك المعارك وهنا تحدث المفارقة الأكثر ألماً في علاقاتنا حيث نؤذي أكثر الناس قرباً منا بينما نُحسن التعامل مع غرباء لا يعرفون عنا شيئاً

في علم النفس يُعرف هذا السلوك بإزاحة الانفعال وهو عملية لا شعورية ننقل فيها مشاعر الغضب والإحباط من مصدرها الحقيقي الذي نعجز عن مواجهته إلى شخص آخر غالباً لأنه الأقرب والأكثر أماناً في نظرنا فقد يتعرض الإنسان لضغط قاسي في العمل أو إهانة لا يستطيع الرد عليها ثم يعود إلى أسرته لينفجر لأبسط الأسباب كسؤال عابر أو طلب عادي لا يستحق كل ذلك الانفعال

والأغرب حقاً أن الشخص الذي نتعمّد ممارسة هذا الغضب أمامه قد يكون أكثر الناس حرصاً علينا وأكثرهم شوقاً لعودتنا لكنه يجد نفسه فجأة في مواجهة وجه عابس وكلمات جارحة تتركه حائراً لا يدري ما الذي فعله ليستحق هذه المعاملة

وفي واقعنا الحياتي السوداني نرى هذه الصور تتكرر كل يوم أب يعود إلى منزله محمّلاً بهموم المعيشة فيستقبل أطفاله بعصبية مفرطة وزوجة تتحمل تراكمات الضغوط فتجد نفسها تفرغ طاقتها في زوجها عند أدنى خلاف وأخ ينقل إحباطه لشقيقه وصديق يجرح رفيق دربه وكأنهم يبحثون عن كبش فداء ليعلقوا عليه خيباتهم

لكن السؤال الجوهري الذي يجب أن نطرحه على أنفسنا هل القرب العاطفي يمنحنا صكاً مفتوحاً لإساءة معاملة الآخرين؟

الكثيرون يقعون في فخ الخلط الخطير بين الأمان العاطفي والتساهل في الأذى معتقدين أن الزوجة ستتحمل دائماً وأن الأبناء سينسون وأن الصديق الحقيقي لن يبتعد مهما قست الكلمات وهذا وهم مدمر فليس كل صمت رضاً وليس كل تحمّل دليلاً على انعدام الألم ومن يحبك قد يسامحك مرة أو مرتين لكنه مع تكرار الإيذاء يبدأ في الانسحاب الداخلي والصامت

وحين يتغير المحبون وتَقِل عفويتهم ويصبحون أكثر حذراً في التعامل معنا فهذا يعني أن العلاقات لا تتآكل غالباً بسبب الصدمات الكبرى بل بسبب تراكم الخدوش والجروح الصغيرة التي لم تجد اعتذاراً صادقاً يضمدها

الغضب طاقة إنسانية طبيعية لكن طريقة التعبير عنه مسؤولية أخلاقية ونفسية كبرى والمطلوب ليس أن نعيش بلا ضغوط أو نتظاهر بالكمال ونحن نحمل جبالاً من الهموم بل أن ندرك كيف نفصل تماماً بين مشكلاتنا وبين حقوق المحيطين بنا فإذا عدت إلى بيوتنا مرهقاً فمن حقك تماماً أن تطلب الهدوء وأن توضح حالتك بكل وضوح لتقول أنا متعب اليوم وأحتاج لبعض الراحة لكن ليس من حقك أبداً أن تجعل بيتك يتحمل فاتورة يوم سيئ لم يصنعوه

وحين نخطئ في حق أحدهم يجب ألا نصنع من الضغوط شماعة نبرر بها القسوة لأن قولك كنت مضغوطاً يشرح الظرف لكنه لا يمحو أثر الكلمة الجارحة في قلب من يحبك

يا صديقي تذكّر جيداً أن الإنسان الذي ينتظر عودتك ليس خصماً في حلبة صراعك مع الحياة وأن اليد التي تمتد إليك بالمودة لا تستحق أبداً أن تقابل بالصد والتجهم لا تجعل أقرب الناس إليك يدفعون أثماناً باهظة لمعارك لم يخوضوها ولا تحول البيت الذي وُجد ليكون واحة للسكينة إلى مساحة للخوف والتوتر

ولا تُفرغ غضبك في قلبٍ يحبك لمجرد أنه الأقرب والأكثر تحمُّلاً لك فبعض الناس لا يغادرون لأن الحب قد مات بل لأنهم تعبوا من نزيف دفع ثمن أخطاء لم يرتكبوها

ترقّبوا الحلقة التاسعة

لماذا نُجامل الناس على حساب أنفسنا؟

انتظرونا في الحلقة القادمة لنكتشف كيف تحول إرضاء الآخرين الدائم إلى استنزاف نفسي وظلم للذات، ولماذا يصبح احترامها هو أول طريق العلاقات المتوازنة.

مَدَار الفَهْم | رؤيةٌ تقرأ الواقع… ورأيٌ يفتح باب النقاش.